23:53 

Крик души

нинуська
Сегодня книжку читала. Вот хочу цитату написать..
"В последнее время она все меньше доверяла словам. Когда что-то говоришь, надо понимать не только то, что говоришь, но и истинный подтекст сказанного. Например: я говорю это, потому что хочу понравиться. Или: я вру, потому что думаю, что это меня защитит. Или: я сплетничаю, потому что у меня нет друзей и я пытаюсь выклянчить чужое внимание, чтобы хоть как то его заслужить. Или пытаюсь настроить кого то против кого то или что то выгадать. И тогда, возможно, если до конца это осознаешь, лишний раз будет повод промолчать. А то сам себя вечно обманываешь, и потом неудобно становится."
Эта цитата именно о том, о чем я думаю в последнее время. То есть о чем я начала думать, когда завела здесь дневник. Просто не могу в себе разобраться... Какая я настоящая? Мне надоело врать и себе и окружающим. Мне надоело, что когда я общаюсь с любым человеком я пытаюсь ему понравится... Создаю именно такой образ, который этот человек хочет во мне видеть. Это происходит само собой и я с этим справится не могу. Ведь никто не знает нас лучше нас самих. Бывает так, что мы думаем о чем то одном а говорим другое или посто чего то не договариваем. А иногда недосказанная мысль несет с себе другой смысл, иногда даже совершенно противоположный. Конечно мы скрываем что то не из за каких то плохих побуждений, а всего лишь из за боязни, что нас не поймут, осудят, высмеют, или еще что нибудь. Но ведь никто не совершенен! Это ясно всем, но только почему то мы считаем себя немного более несовершенными, чем все остальные(я конечно не утверждаю, что все так думают, но таких большинство). Вроде бы я считаю себя хорошей, но на самом деле во мне есть и много дурного, но я не хочу себе в этом признаваться. А когда наконец заставляю себя это признать, то поначалу просто в ужас прихожу, зато потом становится легче. Когда знаешь свой недостатки намного легче с ними бороться.
Я уже давненько веду "борьбу с собой". Пытаюсь понять какая же я на самом деле. Дело в том ,что так как я постоянно общалась с разными людьми и как я уже писала всегда пыталась им понравиться и создать необходимый им образ, так вот для этого приходилось вести себя так как наедине с собой я себя не веду, пыталась казаться лучше, и собственно говоря каждый раз надевала какую то маску. Но со временем я так к этому привыкла, привыкла к этим маскам, что уже не могла отличить свой настоящий характер, свою настоящую натуру от этих масок. Но год назад я стала общаться с людьми которые совершенно отличаются от тех кого я знала раньше. Они не хотели видеть во мне какой то конкретный образ как другие, они хотели видеть настоящую меня! Но никакой настоящей меня на тот момент не было... Я не знала как с ними общаться, металась как птица в клетке. Вела себя то так то эдак, и вконец запуталась. А они начали очень плохо ко мне относится, и считать даже не знаю кем. И когда я наконец поняла, в чем моя ошибка я решила, что пора в себе разобраться. Этим я и занимаюсь последний год, хотя иногда меня снова заносит и я начинаю вести себя так как ждут чтобы я себя вела окружающие. Вобщем не так то это просто познать себя. И в одиночку справиться с этим невозможно. Поэтому я и завела дневник. Я постараюсь по возможности писать о себе абсолютно все плохое, хорошее, постыдное и т.д. Даже если это будет уж совсем откровение. Ведь намного легче рассказывать о себе тому, кто тебя не знает, тому кто не расскажет об этом твоим знакомым, тому кому ты совсем не пытаешься понравиться. Я постараюсь перебороть себя и писать все. И жду ваших комментариев.

URL
   

ninys'ka

главная